Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:59 

Дрейда
Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Пол третьего ночи, 5км с собакой пройдено, мысли сформулированы.
Можно выписаться - и спать.

Я чувствую себя так, словно не разговаривала лет восемь.
По настоящему, по живому - не разговаривала. И снова начала говорить.

Когда ты общаешься с кем-то (хотела написать - с живым человеком, но передумала), ты поневоле не просто цензурируешь себя.
Твоя речь становится ограниченной. И не только в словах - в выборе тем, в подаче, эмоциях. Подстраивая свои мысли под ДИАЛОГ - ты ломаешь ход своих рассуждений, потому что твоя конечная целю (моя конечная цель) - не высказаться, а быть услышанной в той форме, которая мне необходима.
И если я сомневаюсь в этом - я предпочитаю не говорить о таких вещах.
Потому что для меня чертовски важно быть понятой. Даже в самых простых, элементарных вещах.
Поэтому постепенно список тем, которые ты можешь обсуждать с кем-то, ограничивается определённым спектром. Например не несёшь рабочие дела в дом, потому что понимаешь - многое просто не поймут. Или не рассказываешь на работе о том, какие новые движения выучила на танцах, и тем более - не пытаешься показать.
Я не могу не думать об оценочном суждении, о том, как буду выглядеть со стороны слушателя, собеседника. Даже если это - самый близкий друг.
Поэтому я ограничила себя. И восемь лет я просто молчала. (я задумалась - действительно ли восемь? Полезла листать посты, и да - действительно восемь лет. Офигеть просто).
И сперва моё молчание было полным. Я перестала вести даже внутренний диалог, настолько невыносимо было находить контакт с самой собой, попасть под свою собственную оценку.
Но ничто не стоит на месте, и моя психика приспосабливалась к меняющимся условиям реальности.
Я помню, как впервые за годы, выдавливала из себя настоящее, искреннее. Несколько предложений, переполненных безудержным рыданием. И хотя я тогда не смогла получить обратной связи в той "идеальной форме", которую мне хотелось, я смогла начать разговаривать.
Я выкарабкивалась, вылезала.
Я поднимаюсь выше, чем раньше. Упорней, целеустремлённей.
И всё равно рядом со мной шла эта тьма, беспросветная, беспробудная, как я уже писала - лафкравтовская. И что делать с ней было не совсем понятно. Мы беседовали, но в конечном счёте наши шаги были мелкими. И оставалась эта граница - между субъективными взглядами двух просто разных людей.

А сейчас, впервые за восемь лет, я словно снова научилась говорить.
Конечно, самоцензура есть везде.
Но за это время из дайри ушли все, кого я знаю, а кто остался - стали памятью прошлого. Здесь нет людей, чья оценочная характеристика меня имеет значение.

Я говорю. Трансформирую свои мысли в форму, даю осязаемую плоть бестелесному. И это завершает мой поток, придаёт ему цельность.
Я говорю то, что думаю, так, как думаю. Не надо заниматься переводом с моего-языка на чужой-язык.
Мой слушатель - я сама. И я с собой веду разговор.

Как же это прекрасно! Я говорю! Это сложно, больно, но пальцы сами летят по клавиатуре, передавая меня - сюда, и я практически не корректирую этот поток.
Я могу говорить. Я не потеряла это! Просто мне нужна площадка, где это можно делать.
И если я пока только-только учусь доверять подобные потоки создания людям, то здесь передо мной стоит единственный вопрос.

Доверяю ли я себе?
Да, теперь я знаю - да.

00:23 

Дрейда
Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Желание пересмотреть изменившие меня вещи.
Граница пустоты:сад грешников.
Триплексоголик.
Удивительно, по всё это случилось со мной не так давно. Пара лет назад.

А меняется ли что-то?
Что в нас - наше собственное? Какие мысли, порождённые нашим мозгом, принадлежат именно нам и никому больше? Так ли мы индивидуальны, как нам кажется?

С первых дней жизни мы находимся в потоке непрерывной информации. Наши рецепторы принимают её, наш мозг - обрабатывает. Всё, что мы испытали, особенно в раннем детстве (до пяти лет, кажется, формируются основы личности?) будет с нами до самого конца.
Сказки, рассказанные родителями.
Случайные действия, слова.
Увиденные кадры в телевизоре.

Вся информация, которую мы получаем, создана НЕ НАМИ.
И всё, чем занимаемся мы - обрабатываем эту информацию. Здесь и только здесь кроется наша личность - наш субъективный взгляд на происходящее. То, как наша психика справляется с раздражителями, то, какие нервные импульсы бегут по нашему мозгу - здесь наша индивидуальность.

Насколько она индивидуальна? Насколько она субъективна? Я пишу это потому что думаю это или потому что кто-то когда-то рассказывал что-то, и из множества кусков я создала в себе этот информационный поток.

Гении - это люди, которые обладают истинной индивидуальностью? Их биохимические реакции в нервной системе отличаются от наших? Их аналитические процессы проходят по иному пути?

Было время, когда я (а, может, мы все) считали себя уникальными, неповторимыми, творцами. Так ли это на самом деле?
Что изменилось в моём сознании, что я смотрю на себя и людей по-другому?
Почему я принимаю за свою индивидуальность мою врождённую способность к анализу данных?
Чем индивидуальность мышления отличается от уникальности генетического кода?
По сути, в самой основе, мы - набор аденина, цитозина, тимина и гуанина.
Может и наше сознание - сложная последовательность простых составляющих, которые комбинируются в различных вариациях - но суть их одинакова. И лишь редкие мутации выделяют гениев среди нас.

@темы: Рассказ

15:58 

Доступ к записи ограничен

Мива
Вижу только цветные сны, и все еще летаю в них...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:55 

Доступ к записи ограничен

Мива
Вижу только цветные сны, и все еще летаю в них...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:56 

Музыкальный флешмоб. Часть 2.

_Алукард_
Сalm your mind.
14:55 

_Алукард_
Сalm your mind.
21:16 

Дрейда
Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Сегодня я безумно, нечеловечески скучаю по тебе.
Сегодня я ударилась в меланхолию, которой нет выхода. Мне остаётся только запихнуть её поглубже, вымыть посуду и ждать подругу, чтобы посмотреть сериал и выпить парочку сидров.
Сегодня один из пиков, накатывающих уже который день подряд. Сколько лет? Я сбилась со счёта.
Я знаю, что запустило механизм в этот раз. Честер, конечно же.
И я не понимаю, почему так бесконечно сложно позвонить людям, которые меня любят и которым я дорога и сказать то, что чувствую.

Я плачу.
Я кричу.
Я одинока.
Я так одинока внутри самой себя, что я устала затыкать эти дыры работой, людьми, книгами, аниме, сериалами, музыкой, танцами.
Я так одинока, потому что я не могу довериться и рассказать, каково это - прятать эту беспросветную, лафкравтовскую темноту внутри. Пустую, гудящую, трансформирующуюся. И всё равно пустоту.

Я вспоминаю тебя и понимаю - я действительно не умею доверять людям с момента нашей последней встречи. Ты растоптала меня в тот день. Ты уничтожала меня, пока я ехала в поезде, выжигала, когда мы говорили по телефону.
Я так безумно скучаю по тому, последнему дню, когда я верила, что в моей жизни есть ты.

Сейчас я позволю себе скучать.
Я позволю себе плакать, ненавидеть тебя, любить тебя.
Я иду дальше, и всё равно я всё ещё сижу в этом поезде и понимаю - всё потеряно.

Отпусти меня! Дай мне свободу вырваться из этого круговорота.


И это - не к тебе, Сонечка. Это всё - только ко мне. Потому что только я сама корень, создатель и источник этой тьмы.
Я не стану перекладывать ответственность. Я смогу пронести, выжить, вырваться, вырасти.
И даже если я никогда не расстанусь с этой болью - я не перестану говорить тебе спасибо за тот, последний день, когда я явственно понимала, что не одинока.

Спасибо, дайри.
Место, где я всегда выслушаю себя.

Я пошла.

@музыка: Ayumi Hamasaki - Together when

14:12 

_Алукард_
Сalm your mind.
22:13 

_Алукард_
Сalm your mind.
Неделю не было доступа к интернету и я теперь прям как одичавший человек залипаю в монитор - чо ваще происходит :lol:

every day is a good day to die

главная